Πώς έχουν καταλήξει οι πρώην σου;

Φέρτε στο μυαλό σας μια σκηνή από ταινία. Νέα γυναίκα περπατάει στον δρόμο, πηγαίνει στη δουλειά της, και ξαφνικά ακούει κάποιον να φωνάζει το όνομά της. Γυρνάει και βλέπει έναν άντρα, που τον ξέρει πολύ καλά. Επειδή κάποτε ήταν μαζί, και ήταν ερωτευμένοι. Κι αυτός ο άντρας καταλήγει είτε να της λέει πόσο τέλεια του πάνε όλα από τότε που χωρίσανε, είτε προσπαθεί μέσα απ’ τον πιο άβολο διάλογο στον κόσμο να την ρωτήσει αν ενδιαφέρεται να κάνει σεξ μαζί του, επειδή έχει να δει γυμνό άνθρωπο περίπου τέσσερα χρόνια.

Όπως και να το κάνουμε, είναι δύσκολο να μην βάζουμε τους ανθρώπους σε κατηγορίες. Ακόμα και οι καλύτεροι από εμάς μπορούμε να γίνουμε πολύ επικριτικοί. Τουλάχιστον αν το κάνεις σε άτομα που σου ράγισαν την καρδιά, δεν χρειάζεται να έχεις ενοχές. Πόσους από τους παρακάτω πρώην/κινούμενα κλισέ μπορείς να παραδεχθείς πως αναγνωρίζεις;

Ο τύπος που έγινε σούπερ πετυχημένος
Έβγαλε πολλά λεφτά αφού χωρίσατε. Ίσως να έφτιαξε κάποιο app και να το πούλησε, ίσως να άνοιξε το πιο πρωτότυπο μπαρ και, τρία χρόνια μετά, ακόμα μαζεύει κόσμο, και όλα στην ζωή του είναι υπέροχα. Όταν βγαίνατε, ήταν απλά ένας nerd που περνούσε πολλές ώρες μπροστά από τον υπολογιστή του, αλλά ακόμα και τότε ήξερες πως μπορούσε να κάνει μεγάλα πράγματα. Ίσως χωρίσατε επειδή κουράστηκες να τον περιμένεις. Τα καλά νέα είναι ότι – με την νεοαποκτηθείσα του επιτυχία – λογικά δεν έχει χρόνο για έρωτες.

Ο τύπος που έμεινε μόνος. Για πάντα.
Βγαίνατε για λίγο καιρό, και μετά σε παράτησε, χωρίς κάποιο λόγο. Έπειτα προσπάθησε να σε κερδίσει πίσω, λέγοντας πως ήταν το μεγαλύτερο λάθος της ζωής του, και μπορεί να τον πέτυχες περισσότερες φορές απ’ ό,τι μπορεί να θεωρηθεί σύμπτωση στα μέρη που σύχναζες. Και ήταν πάντα μόνος. Καμία γυναίκα στη ζωή του. Άφησε μούσια, όχι τόσο σέξι ξυλοκόπος μούσια, αλλά περισσότερο άστεγος μούσια. Ίσως τον λυπάσαι λιγάκι. Ας πρόσεχε.

Ο τύπος που γέρασε πριν την ώρα του
Και δεν εννοούμε γκρίζους κροτάφους που θα τον καθιστούσαν υποψήφιο ζεν πρεμιέ καθημερινής σαπουνόπερας. Έχει βγάλει ρυτίδες, έχει χάσει το μισό του βάρος και το βλέμμα του είναι κάπως… νεκρό. Δυσκολεύτηκες να τον αναγνωρίσεις με την πρώτη ματιά, και με την δεύτερη νόμιζες πως ήταν κάποιος φίλος του πατέρα σου που έχεις να δεις από εφτά χρονών. Όχι. Αυτό το φάντασμα είναι άλλος ένας τύπος με τον οποίο κάποτε έκανες σεξ.

Ο τύπος που απλά σταμάτησε να ενδιαφέρεται
Τα παλιά τα χρόνια, οι γυναίκες τον έβλεπαν στον δρόμο και έπρεπε να κάνουν αέρα στον εαυτό τους. Αφού χωρίσατε, δεν κράτησες επαφές μαζί του. Και μάλλον έκανες καλά, γιατί φαίνεται πως έχει καταναλώσει περισσότερες μπύρες και burger απ’ όσα έχεις φάει σε ολόκληρη την ζωή σου, το βλέμμα του μοιάζει χαρούμενο, αλλά κάτι σου λέει πως είναι απλά ζαβλακωμένο, και ίσως έχει έναν λεκέ στη μπλούζα του. Ίσως είναι από το παιδί του, επειδή για κάποιο λόγο αυτός ο τύπος κατάφερε και βρήκε κάποια να τον πάρει.

Ο τύπος που βρήκε τον έρωτα αμέσως μετά από εσένα
Ήσασταν μαζί. Χωρίσατε. Δυο βδομάδες μετά, μαθαίνεις πως βρήκε κάποια άλλη, που είναι κάπως προσβλητικό, αλλά συνηθισμένο. Το ζήτημα είναι ότι, χρόνια αργότερα, είναι ακόμα μαζί και δημοσιεύουν σιχαμένες φωτογραφίες στο Facebook. Ποιοι νομίζουν πως είναι;

Ο τύπος που δε μεγάλωσε ποτέ
Όχι εμφανισιακά. Εμφανισιακά μοιάζει ακριβώς όσων χρονών είναι. Η συμπεριφορά του, όμως, έχει μείνει κολλημένη μια δεκαετία πίσω, και κάθε φορά που θα σου μιλήσει, θα σε κάνει να αισθανθείς περήφανη για το πόσο σωστή ενήλικας είσαι. Με λίγα λόγια, γλύτωσες.

Θ.Δ.