9 πράγματα που πρέπει να απαγορευτούν στις παραλίες
Αν οι νόμοι ήταν με το μέρος του πολίτη, τότε δεν θα βλέπαμε αυτά τα αίσχη στις ελληνικές παραλίες.
Οι παραλίες άνοιξαν, ο κοσμάκης ξεχύθηκε στις πλαζ κι εμείς πάνω που χαρήκαμε συνειδητοποιήσαμε πως για ακόμα μια χρονιά θα έρθουμε αντιμέτωποι με όλα εκείνα που μας σπάνε τα νεύρα καλοκαιριάτικα.
Οι ρακέτες κοντά στη θάλασσα
Δεν έχουμε πρόβλημα με τους ρακετίστας. Βασικά έχουμε, αλλά άνθρωποι είναι και αυτοί κάπου πρέπει να ξεδώσουν αφού δεν κάνουν σεξ. Έχουμε πρόβλημα όταν έρχονται ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΜΟΥΡΗ ΜΑΣ ΝΑ ΠΑΙΞΟΥΝ ΚΑΡΦΩΤΕΣ σε παραλία που χωρά ζήτημα 10 άτομα.
Τα bluetooth ηχεία
Δε λέμε, ωραία ανακάλυψη, σου δίνει την δυνατότητα να παίξεις την αγαπημένη σου μουσική σε εξωτερικό χώρο, όμως ξέρεις τι; Είμαι κι εγώ εδώ δίπλα σου τώρα στην παραλία, δεν είσαι μόνος σου. Και ξέρεις και κάτι ακόμα; Η μουσική που ακούς είναι ελεεινή.
Οι άκυρες ομπρέλες
Δεν είμαστε ελιτιστές, ούτε απαιτούμε να πάρει κάποιος την τελευταία λέξη της ομπρελικής μόδα. Αλλά πραγματικά, πόσο αισχρές είναι αυτές οι διαφημιστικές ομπρέλες με τα τεράστια λογότυπα από μπύρες και φίρμες παγωτών; Υπάρχει κάτι χειρότερο για να σου χαλάσει μια όμορφη μέρα στην παραλία;
Τα ρεπορτάζ των καναλιών
Α ναι, φυσικά και υπάρχει. Βρε καλώς τους δαιμόνιους ρεπόρτερ και τους κάμεραμέν. Βρε καλώς τα παιδιά με τις φοβερές ερωτήσεις «πώς περνάτε εσείς εδώ σήμερα;» και τα ζουμ ιν σε πάσης φύσεως γλουτούς και γυναικεία στήθη. Δε λέμε, τη δουλειά τους κάνουν. Γι’ αυτό μάλλον έφτασε η στιγμή να αλλάξουν δουλειά.
Η μυρωδιά από χθεσινά κεφτεδάκια
Ξέρετε, αυτά που τηγάνισε χθες η ελληνίδα μάνα της παραλίας και αυτά για τα οποία ουρλιάζει στον κανακάρη της να έρθει να φάει. Αυτά που μυρίζουν λίγο χειρότερα από πτώμα μαριναρισμένο σε μπαχαρικά, αυτά που δεν έτρωγες ακόμα και μετά από 3 μέρες νηστείας.
Τα σπίντο
Ψιτ, αγόρια. Εντάξει, μπορούμε να καταλάβουμε αν είστε γυμνασμένοι ή όχι. Δε χρειάζεται να φοράτε αυτά τα άβολα, υπερκολλητά μαγιώ από τα οποία τα αχαμνά σας πασχίζουν να πάρουν ανάσα. Και με μια νορμάλ βερμουδίτσα μια χαρά θα είστε.
Το πασάλειμμα με baby oil
Είναι ανθυγιεινό, έχει άσχημη μυρωδιά και σε κάνει να φαίνεσαι σαν λαδοπόντικας, ιδιαίτερα αν ρίξεις πάνω σου τρία λίτρα από αυτό. Δε λέμε, ωραίο και σέξι το μαύρισμα. Αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ του υγιούς μαυρίσματος και του μαυρίσματος «Λάμπρος Κωσταντάρας». Επίσης, αυτές οι αηδίες αφήνουν λαδίλα στο νερό ρε σίχαμα.
Οι κιθάρες
Όχι, δεν θέλουμε να ακούσουμε βρε χίπη τα τραγούδια που πρόβαρες όλο το χειμώνα για να παίξεις στην χίπικη παρέα σου για να είσαι κουλ. Πόσο μάλλον αν αυτά περιλαμβάνουν το «Να μ’αγαπάς» ή ακόμα χειρότερα το «Ρίτα Ριτάκι».
Λουκουμάδεεεεες
Α στο καλό με τρόμαξες! Να κάνω μπάνιο ήρθε ρε άνθρωπε, άσε με στην ησυχία μου. Επίσης μια φορά έτυχε και δοκίμασα τους λουκουμάδες σου, γιατί βρέθηκα σε ανάγκη, και ακόμα με πονάει το σαγόνι μου.
