Μήπως η «σχέση» σου σε έχει καβάτζα;

Το κινητό δονείται κι εκεί που είχες αποφασίσει ότι τελείωσε, ένα «τι κάνεις εσύ;» σε ξαναβάζει στο παιχνίδι. Ακολουθούν λίγη κουβέντα, κάποιο υπονοούμενο και μια υπόσχεση ότι σύντομα θα βρεθείτε. Μετά, πάλι σιωπή. Μέχρι να αρχίσεις να ξεχνιέσαι και να εμφανιστεί το επόμενο μήνυμα.

Δεν είστε ακριβώς μαζί, αλλά ούτε αισθάνεσαι ελεύθερος να προχωρήσεις. Υπάρχει μονίμως κάτι που μοιάζει να ξεκινά, χωρίς ποτέ να παίρνει μορφή. Κι εσύ αναρωτιέσαι αν χρειάζεται υπομονή ή αν απλώς έχεις καταλήξει η εναλλακτική κάποιου που δεν θέλει να σε χάσει, αλλά ούτε και να σε επιλέξει.

Στον πάγκο, μέχρι νεωτέρας

Στη γλώσσα του σύγχρονου dating, το benching περιγράφει αυτή την… παγκίτικη λογική, σύμφωνα με την οποία κάποιος διατηρεί το ενδιαφέρον σου χωρίς να δεσμεύεται ουσιαστικά. Η επικοινωνία είναι ακανόνιστη, οι συναντήσεις να προκύπτουν τελευταία στιγμή και εσύ νιώθεις ότι παρακολουθείς τη ζωή του άλλου απ’ έξω.

Συναφής είναι ο όρος back-burner relationship, δηλαδή μια πιθανή ερωτική σύνδεση που παραμένει «ζεστή» για μελλοντική χρήση. Τέτοιες επαφές μπορούν να συντηρούν τόσο άνθρωποι που βρίσκονται ήδη σε σχέση όσο και singles.

Λόγια υπάρχουν. Σχέδια;

Το «μου λείπεις» ακούγεται ωραίο. Αν όμως κάθε προσπάθεια να οριστεί μια συνάντηση καταλήγει στο «θα δούμε», τότε μάλλον θα πρέπει να αναθεωρήσεις ορισμένα πραγματάκια. Όχι απαραίτητα ένα ακυρωμένο ραντεβού, αλλά την επανάληψη. Κάποιος/α υπόσχεται, αναβάλλει, επανέρχεται και τελικά τίποτα δεν αλλάζει.

Αυτό το μοτίβο αναφέρεται με έναν άλλο, τρίτο όρο, το breadcrumbing, δηλαδή μικρές δόσεις ενδιαφέροντος που συντηρούν την προσδοκία. Πού τα σκέφτονται όλα αυτά οι ψυχολόγοι των σχέσεων να μας πουν κι εμάς. Σε κάθε περίπτωση, αυτό σημαίνει ότι μπορεί να υπάρχουν μηνύματα, φλερτ και συζητήσεις για μια συνάντηση, αλλά ελάχιστη διάθεση να μετατραπούν σε συγκεκριμένο σχέδιο.

Για παράδειγμα, άλλο το «δεν μπορώ την Παρασκευή, μπορείς την Κυριακή;» και άλλο ένα συνεχόμενο «τρέχω αυτές τις μέρες». Στην πρώτη περίπτωση υπάρχει αντιπρόταση. Στη δεύτερη, μένεις εσύ να μαντεύεις πότε θα τελειώσει αυτή η μυστηριώδης περίοδος αυξημένων υποχρεώσεων.

Μόλις απομακρυνθείς, ξαναθυμάται ότι υπάρχεις

Έχεις αρχίσει να απαντάς λιγότερο, να κάνεις τα δικά σου και να μην περιμένεις. Τότε έρχεται μια πιο τρυφερή κουβέντα, μια εξομολόγηση ή μια πρόσκληση που μοιάζει επιτέλους σοβαρή. Έτσι αναθαρρείς και λες μέσα σου ότι ίσως είχες παρεξηγήσει.

Αμ δε! Το ενδιαφέρον μπορεί προσωρινά να ενταθεί και στη συνέχεια να υποχωρήσει ξανά. Γι’ αυτό έχει σημασία η διάρκεια της αλλαγής.

Γιατί δυσκολεύεσαι τόσο να ξεκολλήσεις;

Επειδή δεν παίρνεις μόνο απογοήτευση. Παίρνεις και αρκετές καλές στιγμές ώστε να ελπίζεις στην επόμενη. Η ψυχολόγος Susan Albers εξηγεί στην Cleveland Clinic ότι αυτή η εναλλαγή συνδέεται με τη διαλείπουσα ενίσχυση, κατά την οποία η προσοχή έρχεται απρόβλεπτα και σε κρατά επενδυμένο στην επαφή.

Μπορεί έτσι να καταλήξεις να δίνεις μεγαλύτερη σημασία σε ένα ωραίο μήνυμα παρά στις εβδομάδες ασάφειας που προηγήθηκαν. Να ξαναδιαβάζεις μια συνομιλία αναζητώντας αποδείξεις και να αναρωτιέσαι τι έκανες λάθος όταν ο άλλος απομακρύνθηκε.

Ανάμεσα στις συνηθισμένες εμπειρίες του breadcrumbing είναι η σύγχυση, η αμφιβολία για τον εαυτό και η εναλλαγή ελπίδας και απογοήτευσης.

Η χαλαρή σχέση δεν είναι αυτομάτως «καβάτζα»

Κάποιος μπορεί να μη θέλει αποκλειστικότητα ή σταθερή σχέση και να το έχει πει ξεκάθαρα. Αυτό ίσως δεν σου ταιριάζει, αλλά διαφέρει από το να αφήνει συστηματικά να εννοηθεί ότι σύντομα θα υπάρξει κάτι περισσότερο.

Όπως επισημαίνει το Healthline, το να γνωρίζεις περισσότερους ανθρώπους δεν είναι από μόνο του προβληματικό. Το ζήτημα προκύπτει όταν αποκρύπτεις τις προθέσεις σου ή κοροϊδεύεις κάποιον ώστε να παραμένει διαθέσιμος.

Βασικό λοιπόν, είναι αν γνωρίζετε και οι δύο τι συμβαίνει. Αν εσύ συμφωνείς σε κάτι χαλαρό περιμένοντας κρυφά ότι θα εξελιχθεί, αξίζει να αναγνωρίσεις και αυτή την απόσταση ανάμεσα σε όσα λες και όσα χρειάζεσαι.

Ρώτα καθαρά και άκου την απάντηση

Τι κάνεις αν έχεις μπλεχτεί σε μια τέτοια κατάσταση; Αρχικά, ξεκαθάρισε τι θέλεις και ύστερα μίλα ευθέως για τη συμπεριφορά που σε δυσκολεύει. Δεν είναι δεδομένο ότι ο άλλος αντιλαμβάνεται τον αντίκτυπό της, δεν έχουν όλοι υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη.

Υπάρχει σαφής απάντηση; Υπάρχει συνέπεια; Ή επιστρέφετε στην ίδια αναμονή; Δεν χρειάζεται να αποδείξεις ότι κάποιος σε χειρίζεται σκόπιμα για να αποφασίσεις ότι αυτό που σου προσφέρει δεν σου αρκεί. Μπορεί να μην αποκτήσεις ποτέ βεβαιότητα για τις προθέσεις του. Μπορείς, όμως, να είσαι ξεκάθαρος για τις δικές σου.