Απίστευτες ιστορίες με πελάτες σε τηλεφωνικά κέντρα

Μια μόνο μέρα σε τηλεφωνικό κέντρο είναι αρκετή για να φύγεις από εκεί γεμάτος ερωτηματικά για το πού βαδίζουμε κύριοι, κατά το άσμα του Λουκιανού Κηλαηδόνη.

Οι υπάλληλοι αναγκάζονται να έρχονται αντιμέτωποι σε καθημερινή βάση με ένα σωρό ευτράπελες καταστάσεις και παράξενους πελάτες, ενώ αν είχαν τη δυνατότητα να πάρουν μαζί τους τις συνομιλίες και να τις εκδώσουν σε άλμπουμ θα γινόταν ανάρπαστο.

Κάποιες από αυτές τις συνομιλίες καταφέραμε να «υποκλέψουμε». Είναι 100% αληθινές, δεν βάλαμε καμία «σάλτσα», δεν υπερβάλαμε ούτε στιγμή στην απόδοσή τους.

Όπου «Π» ο πελάτης και «Τ» ο τηλεφωνητής.

Π: Έχω θέμα με τη συσκευή μου χάλασε και δεν ανοίγει

Τ: Το φορτίσατε το κινητό;

Π: Ναι.

Τ: Πόσο;

Π: Ο πωλητής μου είπε κανά οκτάωρο μέσ’ στο νερό. Απλά μετά δεν μου είπε αν θα πρέπει να το στεγνώσω.

Τ: Τι εννοείτε;

Π: Ε, μετά από τον κουβά που το έβγαλα με το νερό, δεν το στέγνωσα. Έπρεπε να το βάλω σε ρύζι;

—

Π: Δεν λειτουργεί το ρούτερ μου!

Τ: Έχετε συνδέσει τα καλώδια;

Π: Ναι, αλλά δεν ανάβουν τα λαμπάκια.

Ε: Το έχετε βάλει στην πρίζα;

Π: Ααααα! Πρέπει να το βάλω και στην πρίζα;

—-

Π: Η συσκευή μου είναι καινούργια και δεν έχει σήμα όταν την ανοίγω.

Τ: Μπείτε στις ρυθμίσεις και επιλέξτε χειροκίνητα το δίκτυο της εταιρείας σας.

Π: Δεν το βγάζει!

Τ: Έχετε βάλει την SIM μέσα;

Π: Ωχ! Όχι! Χίλια συγγνώμη!

 

—

Π: Καλησπέρα, μόλις μου ήρθε η νέα συσκευή αλλά μιλάω και δεν ακούγεται καλά.

Τ: Δηλαδή;

Π: Το ηχείο, σαν να φτάνει από μακριά ο ήχος.

Τ: Έχετε βγάλει τη ζελατίνα;

Π: Ποια ζελατίνα;

—

Π: Δεν θα το κλείσω αν δεν μου πεις ότι είμαι μ***  που ήρθα στην εταιρεία σας!

Τ: ( του το κλείνει)

Π: Γεια, σε βρήκα, πες μου ότι είμαι μ**** και δε θα ξαναπάρω.

Τ: (το ξανακλείνει)

Ο πελάτης πήρε άλλες πέντε φορές τηλέφωνο, ψάχνοντας τον συγκεκριμένο τηλεφωνητή.

—

Π: Θα ήθελα να κάνω μια νέα σύνδεση, απλά η παροχή είναι στο όνομα του Θανούση.

Τ: Φυσικά, θα γίνει στο όνομα του Θανούση λοιπόν.

Π: Μα είναι Θανούσης πώς θα γίνει στο όνομα του Θανούση.

Τ: Θα μας δώσετε τα στοιχεία του, ταυτότητα και ΑΦΜ και θα γίνει η νέα σύνδεση.

(Η πελάτης εννοούσε ότι ο άνδρας της έχει πεθάνει, ο πωλητής έκανε κανονικά την αίτηση στο όνομα Θανούσης, με ΑΦΜ και ταυτότητα του απο…. Θανούση)

—

Π: Καλησπέρα, θέλω να κάνω νέα σύνδεση.

Τ: Βεβαίως, ποιο πακέτο θέλετε;

Π: Δε με νοιάζει. Θέλω όμως να έχει ειδική ταχύτητα για να συνδέεται με συγκεκριμένο γερμανικό δορυφόρο.

Τ: Τι εννοείτε;

Π: Παίζω ένα συγκεκριμένο παιχνίδι ονλάιν και απαιτεί έναν γερμανικό δορυφόρο για να έχει τη μέγιστη ταχύτητα. Θέλω συγκεκριμένα MBS το δευτερόλεπτο, δεν θέλω να χάνω το παραμικρό.

 

—

Τ: Καλησπέρα, σας κάλεσα να συζητήσουμε για τον λογαριασμό του ρεύματος

Π: Δεν με αφορά, έχω τουλάχιστον 30 χάμστερ στην αποθήκη μου τα έχω βάλει να τρέχουν και μου παράγουν ρεύμα. Ευχαριστώ.

—

Τ: Καλησπέρα, σας κάλεσα να συζητήσουμε για τον λογαριασμό του ρεύματος. Καλώ από την…

Π: Έχω δικό μου ρεύμα, σήκωσα μόνος μου κολώνα της ΔΕΗ και την τοποθέτησα έξω από το σπίτι μου, γεια σας.

—

Τ: Καλησπέρα, σας έχω καλέσει από την **** για νέο πακέτο τηλεόρασης και Ίντερνετ. Θα θέλατ…

Π: Εγώ δεν πιστεύω σε τίποτα, ούτε σε Ίντερνετ, ούτε σε συνδρομητικές τηλεοράσεις, είμαι παιδί του Δία και της Αφροδίτης.