13 πράγματα που πρέπει να σταματήσεις να κάνεις στο Facebook
Αν θες να σταματήσεις να εκνευρίζεις τους φίλους σου στο Facebook σταμάτα να κάνεις αυτά τα πράγματα.
Πρέπει να παραδεχτούμε πως το Facebook αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητάς μας. Όποιος δεν το παραδέχεται, λέει ψέματα.
Ως μικρή – ή για την ακρίβεια τεράστια – κοινωνία, το Facebook δίνει βήμα στους χρήστες του να συμπεριφέρονται όπως θέλουν, με κάποιους περιορισμούς. Και ενίοτε να σπάνε νεύρα.
Θες να σπας τα νεύρα του κοσμάκη; Αν όχι, τότε θα πρέπει να σταματήσεις να κάνεις τα παρακάτω πράγματα.
Όσο πανίσχυρο κι αν είναι το Facebook, σίγουρα δεν αποτελεί πύλη επικοινωνίας με τον άλλο κόσμο. Μηνύματα σε θείες, θείους, παππούδες και celebrities που δεν βρίσκονται πλέον μαζί μας δεν πρόκειται να διαβαστούν ποτέ και είναι αρκετά creepy.
Υπάρχει και κόσμος που δεν μπήκε στο Facebook για να παίζει χαζά παιχνίδια ή να κάνει με το ζόρι like σε σελίδες που μιλούν για «ΠΑΛΗΕΣ ΑΓΑΠΕΣ» και «ΕΡΟΤΕΣ». Σεβάσου τον.
Χεστήκαμε αν έχεις δει πρώτος το επεισόδιο – ανατροπή της τάδε σειράς. Σεβάσου τους υπόλοιπους και μην τους χαλάς την απόλαυση να το διαπιστώσουν μόνοι τους. Κάφρε.
Προφανώς για να πόσταρες κάτι, σου άρεσε. Δεν χρειάζεται να πατήσεις και like. Είναι σαν να κάνεις στοματικό στον εαυτό σου. Δε γίνεται εύκολα, αλλά λέμε τώρα.
Ε, μη το δοκιμάσεις. Θα τραυματιστείς.
Πόνεσε η μέση ε; Κλικ εδώ.
Θα παίρνουν ένα κάρο ειδοποιήσεις για κάτι που πιθανότατα δεν τους ενδιαφέρει καν. Δεν τους λυπάσαι, αλήθεια;
Το ότι έγινες PR ή DJ (εσύ και η μισή Ελλάδα) σε ένα μαγαζί δεν σου δίνει το δικαίωμα να κάνεις tag 100 αθώες ψυχές στην φωτογραφία του κάθε event.
Τα παιδάκια στο Τζιμπουτί στα οποία αναφέρεστε – αν είχαν τη δυνατότητα – θα σας έλεγαν να μην ξανασχοληθείτε ποτέ μαζί τους. Ο Θεός δε λειτουργεί με βάση likes και κοινοποιήσεις.
Είναι κάπως ανατριχιαστικό να δέχεσαι αίτημα φιλίας από τον «Κώστας- Ρούλα Γεωργίου Βασιλακάκης», πώς να το κάνουμε δηλαδή; Επίσης, θέλουμε να ξέρουμε σε ποιον από τους δύο μιλάμε, όπως με τον Εξορκιστή ένα πράγμα.
Δεν με ξέρεις καν. Γιατί να σε κάνω accept; Φύγε.
Αφορά τις γυναίκες (προφανώς). Μην το κάνεις. Αν είσαι άντρας πάλι, κάν’το. Το ατημέλητο νύχι σου έχει σίγουρα περισσότερο ενδιαφέρον από το "έβαλα στρασάκι-βερνίκι-μια σκάλα-και- ό,τι –ξέμεινε- αποθήκη στα νύχια μου".
Πάρε ένα τηλέφωνο ή έστω στείλε ένα μήνυμα, ρε τσίπη!
Εντάξει, πόσταρες τη γάτα σου πέντε φορές σήμερα. Είναι ανάγκη να της φτιάξεις και ξεχωριστό προφίλ; Κατ’ αρχήν, το ρώτησες το ζωντανό;
Μπορείς να το κάνεις βασικά, αν είσαι άνω των 60 και ανεβάζεις φωτογραφίες με λουλούδια σε φίλους που έχουν γενέθλια ή γιορτή.
Ως μικρή – ή για την ακρίβεια τεράστια – κοινωνία, το Facebook δίνει βήμα στους χρήστες του να συμπεριφέρονται όπως θέλουν, με κάποιους περιορισμούς. Και ενίοτε να σπάνε νεύρα.
Θες να σπας τα νεύρα του κοσμάκη; Αν όχι, τότε θα πρέπει να σταματήσεις να κάνεις τα παρακάτω πράγματα.
Να μιλάς με νεκρούς ανθρώπους
Να μιλάς με νεκρούς ανθρώπουςΌσο πανίσχυρο κι αν είναι το Facebook, σίγουρα δεν αποτελεί πύλη επικοινωνίας με τον άλλο κόσμο. Μηνύματα σε θείες, θείους, παππούδες και celebrities που δεν βρίσκονται πλέον μαζί μας δεν πρόκειται να διαβαστούν ποτέ και είναι αρκετά creepy.
Να κάνεις μαζικά invites για παιχνίδια και σελίδες
Υπάρχει και κόσμος που δεν μπήκε στο Facebook για να παίζει χαζά παιχνίδια ή να κάνει με το ζόρι like σε σελίδες που μιλούν για «ΠΑΛΗΕΣ ΑΓΑΠΕΣ» και «ΕΡΟΤΕΣ». Σεβάσου τον.
Να ποστάρεις spoilers
Χεστήκαμε αν έχεις δει πρώτος το επεισόδιο – ανατροπή της τάδε σειράς. Σεβάσου τους υπόλοιπους και μην τους χαλάς την απόλαυση να το διαπιστώσουν μόνοι τους. Κάφρε.
Να κάνεις like στο post σου
Προφανώς για να πόσταρες κάτι, σου άρεσε. Δεν χρειάζεται να πατήσεις και like. Είναι σαν να κάνεις στοματικό στον εαυτό σου. Δε γίνεται εύκολα, αλλά λέμε τώρα.
Ε, μη το δοκιμάσεις. Θα τραυματιστείς.
Πόνεσε η μέση ε; Κλικ εδώ.
Να κάνεις add φίλους σε ό,τι να’ναι γκρουπ
Θα παίρνουν ένα κάρο ειδοποιήσεις για κάτι που πιθανότατα δεν τους ενδιαφέρει καν. Δεν τους λυπάσαι, αλήθεια;
Να κάνεις tag φίλους σε ό,τι να’ναι φωτογραφίες
Το ότι έγινες PR ή DJ (εσύ και η μισή Ελλάδα) σε ένα μαγαζί δεν σου δίνει το δικαίωμα να κάνεις tag 100 αθώες ψυχές στην φωτογραφία του κάθε event.
Να αναδημοσιεύεις φωτογραφίες τύπου «1 like = μια προσευχή»
Τα παιδάκια στο Τζιμπουτί στα οποία αναφέρεστε – αν είχαν τη δυνατότητα – θα σας έλεγαν να μην ξανασχοληθείτε ποτέ μαζί τους. Ο Θεός δε λειτουργεί με βάση likes και κοινοποιήσεις.
Να κάνεις κοινό προφίλ με το έτερον ήμισυ
Είναι κάπως ανατριχιαστικό να δέχεσαι αίτημα φιλίας από τον «Κώστας- Ρούλα Γεωργίου Βασιλακάκης», πώς να το κάνουμε δηλαδή; Επίσης, θέλουμε να ξέρουμε σε ποιον από τους δύο μιλάμε, όπως με τον Εξορκιστή ένα πράγμα.
Να κάνεις αδιακρίτως add τον καθένα
Δεν με ξέρεις καν. Γιατί να σε κάνω accept; Φύγε.
Να ανεβάζεις φωτό με τα νύχια σου
Αφορά τις γυναίκες (προφανώς). Μην το κάνεις. Αν είσαι άντρας πάλι, κάν’το. Το ατημέλητο νύχι σου έχει σίγουρα περισσότερο ενδιαφέρον από το "έβαλα στρασάκι-βερνίκι-μια σκάλα-και- ό,τι –ξέμεινε- αποθήκη στα νύχια μου".
Να εύχεσαι μαζικά χρόνια πολλά
Πάρε ένα τηλέφωνο ή έστω στείλε ένα μήνυμα, ρε τσίπη!
Να κάνεις λογαριασμό για το κατοικίδιο σου
Εντάξει, πόσταρες τη γάτα σου πέντε φορές σήμερα. Είναι ανάγκη να της φτιάξεις και ξεχωριστό προφίλ; Κατ’ αρχήν, το ρώτησες το ζωντανό;
Να «ευχαριστείς για την αποδοχή»
Μπορείς να το κάνεις βασικά, αν είσαι άνω των 60 και ανεβάζεις φωτογραφίες με λουλούδια σε φίλους που έχουν γενέθλια ή γιορτή.
