Οι 11 τύποι που θα σου σπάσουν τα νεύρα στις συναυλίες

Κάθε χρόνο τέτοια εποχή οι συναυλίες του καλοκαιριού μας φέρνουν face to face με τις αγαπημένες μας μπάντες, αλλά και με όλη τη μούργα του συναυλιακού στερεώματος η οποία ζει και βασιλεύει μέσα από την διαιώνιση του είδους spaotanevratoukosmaki.

Πρόκειται για ένα αγνώστου προέλευσης είδος, το οποίο φαίνεται πώς γεννήθηκε σταδιακά στο συναυλιακό γίγνεσθαι της χώρας και αναπαράγεται με ταχύτατους ρυθμούς κάθε χρόνο. Έτσι καταλήγουμε εμείς οι υπόλοιποι να βρίσκουμε μορφές αυτού του είδους, σε κάθε καλοκαιρινή και όχι μόνο συναυλία.

Μορφές όπως οι παρακάτω.

Ο ψηλέας

Δεν φταίει, αλλά είναι δύσκολο να μην σου σπάσει τα νεύρα μιας και όντας τουλάχιστον 1.90 θα έρθει και θα κάτσει μπροστά σου. Και πού να κάτσει; Θα σου πει. Ε, κάπου πίσω ρε παιδί. Το χειρότερο είναι όταν έχει για παρέα την Εθνική Μπάσκετ Νέων.

Ο «εγώ θα κάτσω εδώ»

Περιμένεις κοντά ένα τρίωρο στην τέλεια θέση για να δεις και ξάφνου σκάει κουνάμενος λεγάμενος σαν να μη τρέχει τίποτα και σε χώρο 20 εκατοστών έρχεται και κάθεται ακριβώς μπροστά σου. Μπουνίδι στην πλάτη και πίσω.

Ο «συγγνώμη να περάσω»

Αντίστοιχη περίπτωση με την παραπάνω, ήρθε τελευταία στιγμή στο live και έχει απαίτηση να πάει μπροστά νομίζοντας ότι θα την βγάλει καθαρή με ένα «συγγνώμη». ΔΕΝ ΜΠΑΙΝΕΙΣ!

Ο τραγουδιάρης

Ξέρει απέξω όλους τους στίχους των κομματιών και τους ουρλιάζει ώστε να δείξει σε όλους τους γύρω του ότι δεν ήρθε στη συναυλία για να αστειευτεί.

Ο τύπος με το σακίδιο

Και όταν λέμε σακίδιο εννοούμε κάτι σαν βαλίτσα για backpack όπου μέσα θαρρείς έχει χωρέσει και κάποια έπιπλα από το σπίτι του. Παίρνει διπλάσιο χώρο, ενώ όταν χοροπηδάει μπροστά σου θες απλά να του βάλεις μπουρλότο.

Ο κύριος «φλας»

Είτε δεν ξέρει πώς στον κόρακα το απενεργοποιούν, είτε ξέρει αλλά βαριέται να ασχοληθεί, είτε νομίζει ότι με το φλας θα δείξει η φωτογραφία καλύτερη. Σε κάθε περίπτωση θα σε ξεστραβώσει – συνήθως- στην πιο ατμοσφαιρική στιγμή της συναυλίας και άμα του πεις κάτι θα σε κοιτάξει με απορία «ΝΕ ΤΙ, φωτογραφία έβγαλα».

Ο «φωτογραφίας»

Είναι ο τύπος που απορείς «ποτς γκένεν να έχει τόση γ*** ώρα σηκωμένα τα χέρια του χωρίς να έχει κάψει κάθε μυϊκή ίνα του ώμου του, για να απαθανατίσει σχεδόν όλη τη συναυλία». Και μετά συνειδητοποιείς ότι έκανε προπόνηση μυϊκής αντοχής όλη τη χρονιά για αυτή και μόνο τη στιγμή.

Το "ζευγαράκι"

Θα σαλιώνονται και θα φιλιούνται σε κάθε τραγούδι που έχει υπόνοια μπαλάντας, σαν αυτή η συναυλία να παρακολουθείται από τον θεσμό Γκίνες του πιο χρονοβόρου γλωσσόφιλου.

Ο «σε παίρνω στους ώμους»

Το καταλαβαίνουμε για τις κοντές κοπέλες, τα πιτσιρίκια ή όποιον τελοσπάντων θέλει να δει για λίγο τη συναυλία από ψηλά. Για λίγο όμως, το τονίζουμε. Η υπομονή έχει και τα όριά της για εμάς που καθόμαστε από πίσω και δεν βλέπουμε ΤΙΠΟΤΑ.

Ο «τυροβρωμίκουλας

Βρωμάει από την είσοδο μέχρι τη σκηνή. Γνωρίζοντας ότι η θερμοκρασία θα είναι ψηλή, θεώρησε σωστό να κάνει μπάνιο την προηγούμενη βδομάδα. Αν σε ακουμπήσει, ο ιδρώτας του σχεδόν διαπερνά τις εξωτερικές στιβάδες του δέρματός σου και γίνεται ένα με το DNA σου.

O «τύφλα»

Έχει γίνει υπερβολικά λιάρδα, λέει ασυναρτησίες, βρωμοκοπάει αλκοόλ, ξεκινά αδικαιολόγητα moshpit ή/και καυγάδες και του χρειάζεται ένας καλός σεκιουριτάς για να τον στείλει για πλύση στομάχου.